你的孩子是你的孩子嗎？除了為人父母，你還得想辦法讓自己成為孩子生命中的貴人。
聚焦於台灣，孩子的學習時間長、考試多，作業量也多；而睡眠時間卻是最少、玩耍最少，連夢想也是最少。仔細思考實在不明白，這是為什麼？有人笑說這是因為台灣的家長工時最長、陪伴孩子的時間最少。
科技日新月異，早期戶外踏青、公園玩沙盪秋千，在十幾年似箭的光陰過去後，搖身一變，被手機、平板、電腦中的遊戲軟體或是影片取代之。我們，是不是也曾經用這些科技產品來塘塞孩子呢？如果我們在孩子生命中，除了簽聯絡簿以外，只剩滿足其生理需求的功能，這就很有可能是現代典型的「失能家庭」。
「失能家庭」，顧名思義就是喪失功能的家庭。台灣公共電視台於2018年推出的電視劇《你的孩子不是你的孩子》中，血淋淋地將10個失能家庭的原型搬上檯面。10個不同的家庭，有的孩子畏懼責備與犯錯，渴望著來自家長的關愛，面對考試時過往的陰影讓他們難以跨越內心的恐懼，導致沒有辦法好好發揮，之後又陷入被責備的惡性循環；有的孩子順著家長的要求演戲，只為了尋求自認不是“虎爸虎媽”的霸道家長賞賜一點點的溫暖。孩子的人生不該是我們以「愛」之名加以強力塑型而成的。我們必須先體認我們與孩子，終究是兩個不同的個體，因此必須彼此尊重兩份自由的靈魂。
說到這裡，很多家長已經想要提出質疑了，其實父母不是不懂要用關懷和愛來對待孩子，都自己親生的，怎還需要別人指導怎麼去疼孩子。大家除了真的工作忙碌，有空閒時只想靜一下享受片刻清淨，罵就出張嘴，打就拿根棍，省時又省力，效果也還可以。除此之外，另一個無法克服的障礙是內心的恐懼和不信任。我們會擔心孩子柿子挑軟的吃，擔心妥協後標準越放越低，擔心孩子知道不論結果怎樣，爸媽都不會生氣不會被罵。我們也都知道，打也只是一時，再不用多久，孩子就長得比自己高了，等到上大學，住在學校不回來是拿他有什麼辦法?就這種兩難矛盾一天一天的過...
「你為什麼不聽話？」這應該是多數苦口婆心的父母會回應調皮孩子的話語。但在我們大聲斥責孩子的同時，孩子的內心是否也和我們相同，在心裡狂妄的吶喊，為什麼你不聽話？我們認為孩子不照我們所安排就是不乖、不聽話，但是仔細想想，我們也可曾靜心理性感性並重的去聽孩子說的話了？好多時候，孩子在校表現不好，回家後面對我們的說教，態度亦不佳，家長心力交瘁，孩子則是認為你不懂我。就像兩條平行線，思考的方向永不相交一樣。我覺得，在面對孩子的情緒，我們必須做好「轉念」的技巧，也就是換個角度來思考。孩子或許是怕回應不了我們的期待，所以選擇調皮、愛上搗蛋。畢竟，如果可以好好的，誰願意壞呢？
為了不成為失能家庭，為了成為孩子的貴人，我們可以學著做些什麼？以下三點大家不妨嘗試看看：
- 放鬆、轉念
讓自己的情緒從自動調整為自控！延緩情緒爆發出現的時間。天下雜誌出版的《Cheers》中說道：「同一件事情會出現各種不同的情緒反應，關鍵就在於你怎麼想、怎麼看待這件事。是你的想法決定了你的情緒反應，而不是遇到的那件事本身決定你的情緒反應。」舉例來說：期末考剛結束，成績單發下並不理想，多數家長一定是劈頭一句話：「怎麼考這樣呢？都讓你補習了！一定是你都在玩、不認真、學習態度差，才會考這種成績。別人都可以考一百、九十，為什麼你不可以？」這一大段話裡，其實藏了許多霸凌。
◎「怎麼考這樣呢？都讓你補習了！一定是你都在玩、不認真、學習態度差，才會考這種成績。」
孩子的感受：原來我每天一早上學、應付學校老師，放學接著去安親班完成作業、應付安親老師，回到家只能吃、睡，日復一日，最後只會因為成績不理想，被你說我都在玩。那我這一學期為學業的付出呢？付諸流水嗎？
您可以換句話說：〈怎麼考這樣呢？是不是考試時在學校發生了什麼事情？還是有什麼煩惱的事情讓你分心了？〉不帶入任何情緒，純粹先了解事情所有脈絡，延緩自己情緒爆發的時間。
◎「別人都可以考一百、九十，為什麼你不可以？」
孩子的感受：為什麼要拿別人跟我比較？為什麼要逼迫我去達成過於遙遠的目標？
你可以換句話說：〈老實說，媽媽/爸爸知道你的努力，這是值得鼓勵的！不過我們還可以再繼續加油。考卷的題目都是出自於學校上課內容，只要你上課再認真一些，至少掌握住課文，相信你一定能有更出色的成績。我們先以XX分為目標，我們都會陪在你身邊的。〉沒有功勞也有苦勞，先肯定孩子的付出與努力，再陪同孩子一起尋找、訂定目標。
- 為自己與孩子開一條專屬的溝通管道
「過猶不及」這個道理是非常受用的。我們應該訓練自己要有理性與感性並重的對話。孩子表現不佳時，心急是難免的，我們都害怕自己孩子失去競爭力，怕他們以後會不如人。 理性分析道理給孩子聽時別忽略感性的言語與行為，偏重哪一種，對雙方而言都是壓力與心傷。除了是孩子的學習榜樣之外，也要成為孩子心靈的傾聽者、守護者。不要怕面子掛不住而不讓孩子知道自己的難處，如果能讓孩子分擔自己的心事或是失敗經驗，不但多一個情緒宣洩的管道，更可清楚明白的給孩子上一課屬於彼此的人生經驗課程。與其讓孩子認為家長是萬能的提供者，守護者，不如讓他們參與解決家庭個層面的問題。即使孩子沒能力解決，也可以知道父母的辛勞，很多時候孩子比我們想像的懂事。
- 尋求協助、找資源
若我們在家庭教育中碰上了困境，我們能夠尋求協助。可以詢問學校老師、安親班老師、朋友等等並抒發情緒。我們也都是學著做人父母，因此在學著為人父為人母的路途上有疑惑，當然是可以主動去尋找資源的！舉例來說：有位家長由於孩子在家懶散、只想玩手機、看電視，一直拖延作業而不知該如何是好，因而尋求老師幫助。老師指導他可以將玩手機當成初步的物質動機，跟孩子談條件，寫完作業就能玩半小時之類的。這種方法家長一定也都能自行想出來，不過這位家長還繼續反應說孩子都直接拿去玩，根本不理會約定了！此時這位家長就應該將自己的手機設定密碼，並且以身作則。孩子寫功課的時間，可以放下手機，去做事、閱讀。等孩子完成功課後，再一同與孩子一起放鬆。
若再分得更詳細一些，
如果您是比孩子更上心學校課業的家長，那你應該要：
- 先了解孩子的能力，再陪孩子一起訂定學習目標。
承認並且愛孩子的原貌，這是最淺顯的道理，卻也是許多家長最難做到的覺悟。一個人受學校體制的學習路途佔了約20年的時間，我們不要在起跑時就勒得孩子喘不過氣，反而是要從長計畫！最容易入手的就是跟隨著學校進度，一單元一單元的訂定目標，確認孩子的學習狀況是否跟上進度。在孩子達成目標時，也可以給予適當的鼓勵來維持住學習的動機。
- 建立各種形式的溝通管道。
由於孩子知道你看重他的學業成績勝於一切，所以自然會壓抑某部分真實的自己，投其所好，將你想要的呈現給你。不過這樣往往會使孩子與你越來越背道而馳。所以，無論是固定簽聯絡本時的叮嚀、睡前的瑣事分享，還是習慣書信來往的筆友，你都必須要與孩子有適量適度適合的溝通。花些時間瞭解孩子目前想做的事，假使可行，允許並協助他甚至與他一起投入，讓親子之間有共同的嗜好。騎單車、飼養甲蟲、做麵包都是不錯的選擇。
- 放手，即是擁有。
我們要相信孩子的能力！跌跌撞撞也會有站穩的一天。孩子在學習路上摔著了，不是還有你會在他身後扶持他嗎？徬徨了，不是也還有你會為他舉燈照亮前方的路呢！我們都要學會收放自如。
如果您是忙於工作，但保證讓孩子睡好、吃飽的家長，那你應該要：
- 肯定自己對孩子的付出，並適時地尋求資源。
您辛苦了！相信您辛苦打拼無不是為了讓孩子有更好的生活環境。這時你可以利用聯絡本讓老師們多了解孩子學習狀況，並可以在遇上問題時，尋求資源與方法。
- 再忙也要和你喝杯咖啡！
人與人之間必然存在溝通與談話，您與孩子之間亦是如此。就用假日閒暇時吃頓飯、喝杯茶，聊一聊吧！什麼話題都行！
- 建立朋友關係，亦父/母亦友
或許這類家長與孩子之間的關係會較為有距離，此時你可以嘗試與孩子當朋友、無話不談。讓孩子了解你的想法，你也必須去正視孩子內心的聲音，並給予尊重與支持。
如果您是習慣給孩子玩3C產品的家長，那你應該要：
- 以身作則
在孩子的學習時間，我們也應該培養學習的習慣。孩子寫作業時，我們可以做家事、研究自己想要深入了解的事物。而孩子完成作業後，我們則可以與孩子一起放鬆休息，或把親子時間投入共同的興趣嗜好。以身作則，克制自己別老盯著螢幕，讓孩子學習遵守原則。
- 訂定規則條件、不輕易心軟
與孩子約定條件，並且是雙方都同意接受的約定。執行時，也避免將情緒帶入，心情好時或不想孩子打擾就打破規則，即使沒完成任務，就讓孩子玩手機遊戲。不然，這樣的約定根本就已是蕩然無存。
還記得安達祐實主演的影集無家可歸的小孩嗎? 我常在想，如果主角的母親沒生病，父親沒揮霍無度，小玲會是個多麼幸福的孩子阿， 她就不用為了籌母親的醫藥費承擔那麼多那年紀不該有的負擔了。 可要是小玲出生在一個父母都認真工作，身體健康的家庭，她和母親的關係會如此親密嗎，會不會還是翹課，不過不是為了籌醫藥費? 被迫瞬間長大是折磨，沒機會讓孩子參與、體諒父母的困難也未必是好事阿。
人生不是選擇題，不會有唯一正解，更不是是非題，非對即錯。它應該是要有更多的可能性、更多元的面向。孩子的人生旅途裡，我們是陪襯的風景，而這片風景優美抑或慘淡，由我們自己決定！讓我們成為助力、成為孩子生命中的貴人吧！