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克林頓2019兒童美語初學班

*開課資訊

最專業的師資與環境,讓孩子學好美語、愛上美語。

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身為國、高中生父母,該如何面對孩子有喜歡的異性,甚至有男女朋友這件事呢? 這是許多父母的擔憂。 嚴厲禁止怕到時候親子關係破裂,不去管又擔心孩子荒廢學業甚至惹出麻煩人命。 我們都走過那段青澀歲月,可到了位子對調,從被管的孩子變成管孩子的父母時,卻又難免慌了手腳。 

 *想知道大家對孩子談戀愛的看法嗎?點此看問卷結果喔! 如果您對這個主題有興趣,也歡迎您到文末留言讓大家知道您的想法。

 

學生談戀愛,就主任本人的觀察,無庸置疑對課業肯定會造成影響。 99%是負面的,剩下的百分之一,也許就是邊談戀愛還能上台大醫學院而上新聞的那些超人。

 

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情場,考場都得意,有過人智慧處理感情問題的學生不是沒有,只是不多。 主任的立場還是希望孩子別放太多心思在感情問題上。 

 

為了讓大家對國中生談戀愛的比例有個初步了解,主任引用台北市衛生局102年對206所學校,約五萬名學生所做的一個大型不記名問卷報告。 報告顯示約27.8%也就是近三成的學生有過戀愛經驗。 正在交往的比例為14.8%。 而這已經是八年前的數據了,相信現在的比例應該更高了,使我們不得不正視國、高中學生談戀愛這個棘手的問題。

 

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國中生有過戀愛經驗的比例約三成,正在交往的約14.8%

 

十幾年的教學生涯中,孩子轉學的首要原因是搬家,再來應該就是家長發現斷不了孩子的"不良朋友圈"了,其中也包括男女朋友。 當孩子已經愛得廢寢忘食,世界裡沒有父母、書本只剩他(她)的時候,也許轉學真的是唯一能令家長放心的殺手鐧吧。

 

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不管孩子多大了,在爸媽眼中依然是那個在自己腳邊玩沙的乖寶寶

 

沒有家長想走到這一步,也沒有哪個家長敢信誓旦旦地說自己家不會有這問題,正為此苦惱的家長更不是失敗的家長。可是我們該如何陪孩子走這段路呢?

如果有個百依百順的孩子,恭喜您,只需警告他乖乖讀書就好,別交異性朋友,否則打斷你的腿,相信他會聽您的話不敢造次。 如果害怕壓制不住或是不想用這麼專制的方式和孩子相處,請您繼續往下看。

 

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每個孩子個性都不同,有的對父母的話唯命是從,有的得用哄的。 適當的相處與教養方式因人而異。

 

1.認知到這是個如六個月會翻身、一歲會走路、七歲換牙一樣的正常生理過程。

青春期的孩子在生理和心理都產生巨大的改變,對異性產生興趣是必然的,害羞內向與活潑外向的孩子處理內心情感的方式也不同。 有可能默默喜歡在心裡,也可能天雷勾動地火..不論什麼個性的孩子,十四、十五歲開始對異性感興趣是人類基因設定好的。 "郎騎竹馬來,遶床弄青梅。 十四為君婦,羞顏未嘗開" 這是李白長干行中描述一對平凡夫妻的詩句,武則天也是十四歲時入宮為太宗才人。 由此可知現在的國中生年紀,正是當時無論貴賤,普遍的適婚年齡。

 

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從寶寶呱呱墜地那刻起,何時發育到什麼階段,人類的基因早已決定,千年來沒變過,變的是社會和制度。

 

 二十世紀後社會有了急遽的變化,工業革命迫使人得學習更多知識方能在社會生存,平均壽命也從四五十歲提高到七八十歲。現代人十幾歲結婚可能無法承擔責任,擔負一個家庭,延長的壽命也讓人類不那麼急著傳宗接代。現在的台灣,初婚年齡已延後到三十歲了。 人類的社會制度變了,可生理構造與一千年前相比卻沒多少變化。以前十四、十五歲的男女,已經當爸媽了。 現在十四、十五歲的男女,還坐在教室裡。 身體告訴他們可以當爸媽,可是社會不允許,學業還沒完成,諸多社會條件也尚未具備。 這是一個"我可以,我也想,但我不能"的尷尬處境。

 

清楚地認識到這個事實,別把孩子談戀愛當病態,做父母的我們才不會對孩子說出"小小年紀談什麼戀愛"此類的話。 這年紀正是人類基因告訴身體該談戀愛的時刻阿,只是我們為了美好的未來,得想辦法讓他們緩個幾年。

 

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天真無邪的孩童時期是許多家長美好的親子回憶,接下來的青春期是個重要的過渡階段

 

2.做好心理準備,事情可能不是我們希望的那樣。

只有面對問題才能讓父母站在制高點,正確地處理問題。 許多家長都會想像哪一天家裡的寶貝長大了,上大學或出社會後的某個美麗星期天,帶著那有氣質的男朋友或女朋友,提著禮盒來見自己。好吧,美好的幻想是開心的,不那麼美好的也得在腦海中模擬一下。當有天您聽到、看到讀國中孩子與異性親密的聊line時會是什麼感覺? 如果不巧錯過了這一段普通級的,被您直擊輔導級畫面--某個下著雨的傍晚要去接她時,發現孩子與另外一個異性依偎在天橋下躲雨? 甚至是在那個不美麗的星期天,一對不是很開心的夫婦來按門鈴,說要和您討論孩子的事? 

把最壞的狀況想過一遍,這樣也能幫助您做我們要談的下一步-設停損點,界定可以接受的範圍。

 

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 國中男女生下課後走在路上勾肩搭臂已是見怪不怪,只是我們很少、或不願意去想"如果那是我孩子,該怎辦"

 

3.先界定您可以接受的範圍 。

有許多學者提出青少年時期正常的異性交往經驗,對往後的人格發展有正向的幫助。 我們這裡不談這說法是對是錯,因為每個家庭,每個父母對孩子的要求與期許都不同。 有的家長希望孩子求學階段要心無旁騖,專心讀書,也有的家長認為兩小無猜,學生時期純純的愛也是一種正常人際關係。  孩子與異性的互動到哪個範圍是踰矩,是太超過,這得您說了算。 從完全禁止到允許親密言語和稱呼、假日一起出去玩、牽手、進一步的肢體碰觸...接受到什麼程度這得先問問自己,如果自己都沒想清楚,那孩子怎麼知道您的立場呢? 為了方便界定親密程度,我們可用Desmond Morris的親密關係十二階段來劃分,綠色的部分是一般朋友的關係,愈往後則關係愈親密。

 

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可接受到什麼程度呢? 想清楚可接受的範圍後,先別急著告訴孩子。

 

4.化被動為主動,了解孩子的交友圈和想法

還記得孩子上幼兒園的時候嗎? 他們什麼都迫不及待地想跟我們說,誰跟他玩,誰欺負他,他喜歡哪個老師,甚至今天班上誰吐了都說。 當我們界定好可以接受的範圍時,您就可主動和孩子聊聊相關的話題,最基本無害的比如 "兒子,你覺得班上哪個女生最可愛?" "那吳xx呢?你覺得她怎樣(隨便說一個,不知道班上有誰的話可以去翻成績單,如果老師顧慮個資只有座號,那就去看畢業紀念冊,以前的同學也可以嘛!) " 愈早開始這類的聊天愈好,您會發現,孩子說的人幾乎每年都不同。 這時可以試著問,那陳xx和李xx你比較喜歡誰,她哪裡比較好? 這是非常重要的一步,可以輕鬆地進行這類的對話傳遞了一個訊息給孩子--喜歡誰可以跟爸媽說,異性也沒關係,你沒做錯事。 此外,父母也可以知道孩子欣賞的異性特質是怎樣,做到這步後,我們才能進行到下一個階段。

 

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低權威高關懷的管教方式較高權威高關懷,多出一倍察覺子女在談戀愛的機會,雖說如此也僅有六成的父母察覺。

 

5.以過來人的身分,舉各種實例與孩子一起分析利弊得失

 我們有時會跟孩子說,或是在談話中提到以後做什麼工作好。例如爸媽希望你可以當什麼什麼的,還是你看表哥現在在做什麼,很不錯。 對於孩子未來的職業我們是如此積極地在引導,相同的對孩子的感情教育您也可用類似的方式默默影響,植入自己希望的標準。 我們這裡不是要鼓勵孩子談戀愛,而是在知道孩子欣賞的對象後,客觀分析給孩子聽,選擇怎樣的對象對他們是最有利的。 知道他們生活周遭的人,聽孩子描述這些人會做的事,然後講你周遭人的故事給孩子聽, 切忌直接批評他朋友的言行,如此他們自然能認識到往後選擇怎樣的對象是對自己好,對家人也好的。 孩子小時候,我們會讀童話故事給他們聽,結局大概都是王子與公主結婚從此...。 現在孩子進入青春期了,我們換講更生活化的故事給他們聽,教他們怎麼分辨誰比較像他的公主或王子。

 

6.不知不覺中導入您的價值觀,當他們的軍師

當您和孩子已經對討論異性朋友這話題感到十分輕鬆自然時,恭喜您,這代表他知道爸媽認為他會喜歡某某人是正常的而且是可以說的。他喜歡誰您自然也就清清楚楚。 此時就可以開啟更進一步的話題了。如果完全不允許求學階段任何男女互動,此時得想個說服他的理由讓他服氣。  如果底線是不能有肢體接觸,但可以有正常互動,不妨在適當節日和他一起去選一張卡片,研究怎麼寫比較好。

 

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陪孩子選張卡片,寫給喜歡的人是個無害的活動,也能讓親子間的"戰友"關係更緊密。

 

寫的時候和他討論,這卡片是只要給她還是也要寫給誰比較好才不會得罪人。 討論要用什麼方式拿給對方? 問他說對方收到卡片後如果跟大家說,那會對他的人際關係造成什麼影響, 卡片既然是您陪孩子去買的,被打槍時您當然也得負起安慰的責任。 別擔心,失敗的機率奇高無比,您真的不用害怕孩子這樣就有了男朋友還是女朋友。失敗了, 此時正是引導他創造自我價值、培養孩子忍受感情挫折智慧的最佳時候。和他討論為甚麼對方對你的善意不屑一顧,是因為有別人功課比你好? 還是她喜歡會什麼的人? 還是她父母根本不允許她靠近異性?

 

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7.把自己最不希望發生的事,在談話中誠懇地告訴孩子

如果對方也善意的回應了,恭喜您的孩子他辦成了一件了不起的事,然後掌握狀況,告訴他為甚麼此時停留在這個階段比較好。 不和他們談,永遠不知道他們心裡想的是什麼,是想當比一般人更好的朋友,還是想牽牽手,還是...想更進一步?  為甚麼陪孩子走這無害的第一步那麼重要呢? 因為這樣他才可能會相信您之後要阻止他做的如不要有肢體碰觸、不要單獨相處、不要...是真的為他好,而這正是我們的終極目標。

 

好,如果您的極限是不能有肢體碰觸,那麼可以和孩子談談如果他倆牽手被同學看到,他會少掉那些朋友。 其他喜歡你的異性還會當你的朋友嗎? 老師會怎麼做,會不會害爸媽被請到教務處? 放太多心思功課掉了怎麼辦?  對方家長知道會怎樣? 畢業之後牽不到了怎麼辦? 當然,如果能跟孩子誠懇正經的研擬討論這些問題時,相信您早就有許多機會跟他討論生活中的許多其他事情以及要顧好學業本分了。 

經歷過求學階段的我們都知道,班對像四季花朵一樣,總是在不同時候綻放,也在不同時候凋謝,真的有結果的還真是鳳毛麟角。 但這些人生經驗對青春期的孩子來說是陌生的,他們也許讀過一些愛情小說,看過些偶像劇,或是只聽過白雪公主和灰姑娘。 把現實的故事和您的生活經驗分享給孩子,這個過程中,千萬別當一個叫陣的敵軍,要想辦法當他的軍師,把小主子往您希望的方向帶。 孩子絕對會很高興多了您這個戰友,您也會在教養孩子的過程中少一個敵人。

 

從孩子出生後我們一路陪著他,幫他第一次翻身,陪著他跨出第一步,說第一句話,陪他第一次上學... 這麼多的第一次都是您陪他走過來的,您忍心在他的第一次青澀初戀中缺席嗎?

 

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孩子在面對新事物與挑戰時,希望得到父母的支持與協助。 讓孩子知道,無論幾歲,爸媽都願意當陪在你身邊,扶你過橋的那個人。

 

想知道大家對孩子談戀愛的看法嗎?點此看問卷結果喔! 

*克林頓文教李主任著,歡迎附連結引用

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